FantaCronaca 2015-'16

Approfittando della pausa imposta alla serie A dal doppio impegno della Nazionale di Prandelli (che se non vince nemmeno con le vacche estoni e con le pecore faroensi è meglio che si VADINO a nascondere), facciamo il punto delle dieci formazioni iscritte al IV Fantacronaca, dividendo la rubrica in due puntate. Ovviamente i giudizi sono assolutamente opinabili, anche se, chi si incazza o protesta per questa somma analisi, sarà condannato a dormire con Maroli per una settimana.

D’AVOSSA




FORMAZIONE TIPO (3-5-2): Abbiati; Balzaretti, Bonucci, Mexes; Marchisio, Giovinco, Aquilani, Maggio, Seedorf; Lavezzi, Quagliarella.

Commento: E’ partito male, ha il potenziale per crescere, anche se forse non per vincere. Molte le incognite in squadra, compreso Giovinco, chiamato ora a mantenere gli stessi livelli mostruosi mostrati alla prima uscita. Attacco contato e quasi tutto dipende da Lavezzi e Quagliarella. A meno che Denis e Paloschi non si trasformino da potenziali campioni in reali sorprese. Sufficienza stiracchiata
Voto: 6

DE SETA




FORMAZIONE TIPO (3-4-3): Buffon; Nesta, Gamberini, Gastaldello; Cambiasso, Pirlo, Conti, Sissoko; Totti, Gilardino, Di Vaio.

Commento: Punta su navigati campioni della nostra serie A, mastro De Seta. Resta da capire se la scelta pagherà, in un torneo al solito logorante. Certo, Nesta, Pirlo, Totti e Di Vaio qualche anno fa avrebbero garantito la vittoria del campionato: oggi come oggi restano validi anche se meno devastanti. Occhio ai gol di Cambiasso e al duello Gilardino-Borriello: se il bomber viola confermerà la crisi potrebbe essere superato dal puntero “Napul è mille culure”, ammesso che giochi.
Voto: 7

GARDA



FORMAZIONE TIPO (3-4-3): Julio Cesar; Lucchini, Lucio, Zaccardo; Almiron, Cossu, Liverani, Marchionni; Milito, Ibrahimovic, Barreto.

Commento: Il Presidentissimo rinnega se stesso: dopo avere costruito in passato squadre che puntavano molto sui gol di difesa e centrocampo, stavolta cede alla tentazione del super attacco. Come? Vincendo la scommessa Ibrahimovic (sempre ben pettinato), con un pizzico di intuito e una montagna di culo che neanche Valeria Marini con la cellulite. Formazione teoricamente spaziale, ma resta il nodo Champions. E qualche dubbio emerge pure dalla distribuzione dei gol: se non segnano Ibra-Milito, chi la mette? Comunque uno squadrone, se poi Adriano bevesse di meno...
Voto: 8,5

GUAZZI



FORMAZIONE TIPO (3-4-3): Frey; Maicon, Juan, Zambrotta; Snejder, Morrone, Pinardi, Semioli; Hernandez, Nenè, Eto’o.

Commento: Resta poca Inter, anche se forse resta il meglio della Beneamata, con Maicon, Snejder ed Eto’o dominanti in ogni reparto. Il vero problema è tutto il resto: una rosa che perde i pezzi (lungimiranti le scelte di Capdevilla, nella foto mentre esulta per essere stato comprato, Trezeguet e Okaka) e faticherà spesso ad arrivare ad undici giocatori, come la prima giornata ha chiaramente dimostrato. Magari, evitando di alzare a 150 il primo nome tosto, qualcosa in più si poteva combinare. Limiti i danni, fino a gennaio.
Voto: 5

NAZZA




FORMAZIONE TIPO (3-4-3): Mirante; Campagnaro, Zapata, Mantovani; De Rossi, Palombo, Lazzari, Rafinha; Bojinov, Miccoli, Toni

Commento: All’uscita dal mercato, il campione dell’edizione 2009-2010 si è detto poco soddisfatto della propria rosa. A dire il vero potrebbe avere ragione ma anche essere clamorosamente smentito, nel senso che molti sono i punti interrogativi. Se Toni, Rafinha e Bojinov (che è in odore di grande annata) risponderanno, la squadra potrà volare. Non verso vette elevate come l’anno passato, ma almeno sul podio. Il vero problema sta nella rosa corta: dietro una buona ossatura, pochi i ricambi.
Voto: 7

Domani la seconda e ultima puntata: ma la punizione maroliana rimane la stessa anche per i cinque che saranno esaminati domani…