FantaCronaca 2015-'16

Riprendiamo la nostra analisi sulle dieci partecipanti del Fantacronaca 2010-2011, ricordando sempre che la punizione per chi non condivide i voti e le analisi è la dormiveglia con Maroli per una settimana. Maroli, invece, non potendo autopunirsi, sarà costretto a seguire un corso di galateo ad Harvard della durata di tre mesi. Intesi?

MAROLI



FORMAZIONE TIPO (3-5-2): Sirigu; Motta, Criscito, Lichtsteiner; Montolivo, Pizarro, Vargas, Veloso, Stankovic; Pazzini, Cavani.

Commento: Curiosità per questo Veloso peloso (nella foto), anche se la vera fortuna è che non sia partito Pazzini, altrimenti erano cazzi eccome se erano cazzi coi controcazzi. Il bestemmiatore folle che ha animato l’asta come il miglior Zamparini, scuotendo la redazione di Cronaca e spingendo i vicini a denunciare i lamenti giunti dalle mura dell’edificio non entusiasmo più di tanto. Anche se il centrocampo è forse il più prolifico, potenzialmente, tra tutti quelli in campo.
Voto: 6,5

PEDRINI



FORMAZIONE TIPO (3-4-3): Gillet; Thiago Silva, Bovo, Portanova; Inler, D’Agostino, C. Ledesma, J. Zanetti; Cassano, Di Natale, Acquafresca.

Commento: Difesa forse un po’ corta, ma è un problema di molti, centrocampo di grandissima qualità (non troppi gol ma parecchi assist, e soprattutto la costante verve di Saverio Zanetti), attacco assortito anche se limitato ai tre titolari. Se Di Natale si confermerà sui livelli dell’anno scorso è podio quasi sicuro, se Cassano sarà più concreto in zona gol si può volare, se Acquafresca si riscatta è primato matematico. Se mia nonna avesse avuto le ruote, sarebbe stata una carriola.
Voto: 7,5

TAINO



FORMAZIONE TIPO (3-4-3): De Sanctis; Riise, Zauri, A. Lucarelli; Marques, Palladino, Menez, Sanchez; Ronaldinho, Del Piero Floccari.

Commento: Fregato dal mercato, o giù di lì: gli ultimi movimenti hanno azzerato Diego e probabilmente tolto la vena da goleador a Ronaldinho, che con tre pendoloni così là davanti dovrà probabilmente limitarsi a sfornare assist. Può puntare probabilmente su Marques e su quella capigliatura che, ricordando tempi scapigliati persi per scommessa, probabilmente mister Taino apprezza molto. Probabilmente da metà classifica, ma con virata probabilmente verso l’alto se quelli in mezzo si mettono probabilmente a segnare. Altrimenti è dura. Probabilmente.
Voto: 6

VANNI




FORMAZIONE TIPO (3-4-3): Handanovic; Chiellini, Cannavaro, Spolli; Hamsik, Pastore, Candreva, Giaccherini; Zarate, Maxi Lopez, Amauri.

Commento: Assolutamente non male, puntando però su parecchie scommesse. Tutto sta nella voglia di riscatto di Zarate (se stiamo all’alternanza stagione sì-stagione no promette sfracelli) e Amauri (che invece sembra bidone dentro proprio!) e alla conferma di Maxi Lopez. Dietro all’impalcatura infatti non c’è moltissimo, a patto che non si consideri moltissimo il naso di Iaquinta. Centrocampo molto assortito, con atleti che giocano praticamente di punta: Hamsik e Pastore su tutti, resta da capire con quale continuità. Affidabile, insomma, e pronto finalmente a puntare in alto.
Voto: 7,5

ZANIBELLI



FORMAZIONE TIPO (4-3-3): Julio Sergio; N. Burdisso, Ranocchia, Samuel, Cassetti; Hernanes, Krasic, Ambrosini; Pato, Vucinic, Pellissier.

Commento: Appeso ad un filo. Di cristallo: se le ginocchia di Pato saranno quelle di un pensionato abbonato a Sky, allora è dura, viceversa può fare sfracelli, come ha testimoniato la prima giornata. Anche Vucinic è una scommessa, specie ora che Borriello e Adriano, se non penseranno solo alla frittola, possono rubare il posto al montenegrino tagliagole. Bruttino il centrocampo, difesa superba: squadra forte, anche se ha l’aria di essere il classico undici che alterna grandi exploit a giornata di buio clamorose. Attenzione però: Zanibelli, l’ultima volta, lasciò il segno sul Fantacronaca arrivano secondo…
Voto: 7,5

Quindi avete capito, la formazione migliore è di gran lunga la mia. Se volete mi pagate subito, altrimenti aspettiamo pure 36 giornate.
Il Presidente
Josè Gardinho